一.问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
二.刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
三.我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
四.第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
五.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
6.别问我为什么考那么差.我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
七.有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
八.小时候时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
九.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
十.领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。
十一.“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
十二.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
13.坐车走高速公路.快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
十四.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
十五.导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
十六.“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
十七.朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
18.“以我的颜值要是在古代.我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
十九.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
二十.晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
二十一.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
二十二.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
23.小时候我们都很快乐.因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
24.去买水.老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”