一言以蔽之：男人一生都要活在“上位”，女人一生都要活在“下位”。
稍微解释一下，男人永远都活在战场上，永远都要为自己的尊严、面子而战。
女人永远都活在营地里，育婴室里，最关心的不是尊严，而是自己是否受欢迎，是否被爱。
举个例子。
男人回到家，很累，迎面就是女人在抱怨：带孩子是多么多么辛苦。
男人就想，那么我怎么做，才能解决这个问题？
结果发现，他对此毫无办法，让他帮着妻子带孩子？可能笨手笨脚地还招惹妻子更多的埋怨；试图用男人的方式安抚妻子，让她感觉好些？“想那么多干嘛，你别这么完美主义，没关系的，孩子没有那么娇气……”
男人为什么会说这么没脑子的话？
因为在男性世界，安慰就是这个话术：如果一个男人在负面情绪中，那么另外一个男人就要负责给他打鸡血，灌心灵鸡汤，强调自我的强大，困难的渺小，在负面情绪的世界待的越久，就越危险，这套方法完全是战争中的决斗模式。
但是在女性世界里，最重要的不是如何把困难打败，她们需要的是***情，是陪伴，是有人陪着走夜路，一起相濡以沫，脆弱相对……“你真不容易，我好心疼你，难受了，千万别憋着，跟老公说说？”此时女人往往就会感觉到自己是被在乎的，被理解的。她们的爱就会被充满，可以继续投身到和孩子“搏斗”的世界里了。
于是男人用男人的方式爱女人的时候，在女人看来，就是不爱自己，不***情自己了。
男人就委屈了，我这么努力地想帮你解决问题，可是你却反过来攻击我？
受挫了，沮丧了，于是就撤了。对男人来说，他们是绝对不能打一场不能赢的战争的，如果不能赢，就撤。
这就是为什么在生孩子以后，很多男人会从家庭中“退潮”的原因。
有人说，生孩子之前，谈恋爱的时候，我就这么作的，他都挺能哄我的，为什么一结婚，就变脸了呢？
因为那时候你们各自的期待和需求是不一样的。
那时他最大的需要是得到你，拥有你，和你一起***赴婚姻的殿堂，作为情侣的需要，无非如此。
但作为婚姻的伴侣，他对你的期待，和你对他的期待，都会有很多不同。
作为玩伴和作为合作者是不同的角色，但很多人都没搞明白，他们以为，合作是理所当然的。
但其实，夫妻之间的合作，是这个世界上最难的工作。
因为一旦结婚，我们都会容易发生“退行”的现象，我们都希望对方当爹当妈，或者当儿子当女儿，要么是单方面付出，很少想过对方是否想要你的付出；要么是单方面索取，很少想过对方为什么要给你这么多。
比起谈恋爱，婚姻实在是不好玩的游戏。
它没有那么开心快乐，但当你赢得了挑战，会有价值感产生；它没有那么精彩销魂，但当你完成了承载，会有意义感产生。
生孩子之旅，考验的就是你的人格成熟度：
你是否能从承担责任的过程中获得满足；
你是否找到了如何在冲突和矛盾中获取利益的平衡之道？
没有完成这两个工作，一切都是鬼扯。你们还是孩子。
看一篇文章上说，有个新手妈妈看到了各种对生孩子恐吓式的文章，就和老公一起认真学习了各种文章，并对其中的问题，逐一提出了解决方案，但孩子出生以后，文章中的一切还是变成了现实，夫妻关系也再回不到原点了。
就更别提那些好傻好天真的以为生个孩子，婚姻会更幸福的夫妻们了。
事实上，一项调查显示，90%的夫妻，在生完孩子以后，婚姻质量直线下降，什么时候会上升呢？孩子离巢以后，又恢复了两口子过日子的时候。
生孩子有助于婚姻质量的提升？我就呵呵了。研究证明，孩子在大多数关系中都扮演的不是那么积极的角色。
（当然，尽管如此，我们还是前仆后继地生孩子，所为何来？因为除了婚姻的幸福感以外，我们还很想要一种“创造”、“繁衍”的意义感。你这辈子没结过婚，没生过孩子，好像你就不算是个“全乎人”。）
那么为什么生个孩子，夫妻关系就变差了呢？
这要从“婚姻的四个阶段”说起。
任何情感都会有发生、发展和结束这三大时期。
最开始的第一个阶段是：蜜月期，如胶似漆，如影随形。有句话讲“情人眼里出西施”，也就是说，爱情的主要作用就是“催眠”，可以让现实扭曲，本来你的爱人没有那么好看，但在你眼里的他和其他人眼里的他已经有了很大的差异。
这个多出来的部分，就是你自己的幻想。比如你从小就缺少母爱，这个男人在你冷的时候，给你披一件大衣，你就爱上他了，你认为他是这个世界上最体贴人，最关心你的爱人，但他是不是你想象中那么完美呢？多半不是。
幻想什么时候破灭呢？在第二个阶段权力争夺期。这个时候，我们不想扮演完美的爱人了，我们想让面具背后的我也在这个关系中显山露水出来了。
比如很多时候男人会为了追求女人，压抑自己的很多需要：我周末想和哥们儿一起踢球，不想和你逛商场，看女性用品。以前因为害怕失去你，我就只好假装津津有味地看着你换一套又一套的衣服，现在我想做些我自己感兴趣的，和你没关系的事情。
很多女人为了让男人爱自己，要打扮得花枝招展，约会一次准备两个小时，现在都是老公了，可以素面朝天了，可以像包租婆一样穿着睡衣打嗝放屁了，那些没有美感的地方，都需要释放出来了。
此时，我们才发现，彼此的差异是那么多。