这个剧本很简短搞笑,可以让将要离开的同学回忆起在宿舍的点点滴滴,不过可能需要修改一下,你看看吧..........
大学某学生寝室——内景(三张高低床,分别置于门的两边,一开门可以看见两张。一个分成六格的储物柜。一张乱七八糟的长桌。)人物(按出场顺序):军长陈、龙哥、甜瓜、花平(对面宿舍的)时间:十一长假某天傍晚
启幕。军长陈推门进来,手里提着鞋,光着脚丫子,背着一个双肩电脑包。一眼看见龙哥光着双腿坐在靠近阳台的床上玩电脑。问道:“你还在玩儿?”隔着桌子站在龙哥对面,一脸期待。
龙哥右脚踩着床,下巴抵着膝盖,动也没动。答道:“什么叫我还玩?我都吃完饭回来了。”
军长陈愣了一下:“是吗?”
龙哥抬头望了军长陈一眼,似乎带着一丝微笑。说道:“怎么?不行啊?”
军长陈乐了,笑道:“没啊,我又没说不行。在说谁敢对宅男说不行啊。”边说边去阳台把鞋子放好。
龙哥摇头苦笑,手下的游戏停了一下,说道:“你晓得个鬼嘞,子曰:‘君子食无求饱,居无求安,敏于事而慎于言,就有道而正焉,可谓好学也已。’你晓得那是什么境界不?”
突然响起开门声。军长陈走到靠近门的上铺,把背包扔上去,顺便往门口瞄了一眼。
龙哥也在看着门口。
门开了。甜瓜右手似乎很费劲地拔钥匙,左手拿着一堆药。进来,用脚关门。一脸坏坏的笑:“今天我被那个医生qiang奸了!”
军长陈边整理床铺边来了句:“男的女的?”
甜瓜喊道:“ *** 的哟!是个老男人。”说着把药扔桌上,一 *** 坐到椅子上。
龙哥点了支烟,看着甜瓜,很认真的表情问道:“qiang奸是什么?”
军长陈在阳台上边洗脚边凑上一句:“你个宅男怎么可能知道么!”说完大家都笑。(大家边笑边做自己的事,军长陈擦完脚踩着拖鞋坐到龙哥对面的椅子上,开电脑;龙哥继续着他的游戏;甜瓜开始摆弄他的药。)
老远的传来超级跑调的《我只在乎你》。龙哥看着电脑屏幕说了句:“听吧,花平(对面宿舍的)傻×回来了!真受不了他!”
歌声停了,传来喊门声:“龙哥,龙哥,开门呐!”
龙哥喊道:“龙哥不在!”
军长陈接着说到:“男的女的?暗号什么?”
甜瓜笑。仍旧研究着他的药。
门外传来:“男的!”同时有三下三下连着地敲门声。
军长陈抬头看着自己刚刚打的字,喊道:“男的不给开。”
龙哥把脚伸下床,踩着拖鞋,弹掉了烟灰,笑着看了军长陈一眼,又看了门一眼。
敲门声没断,又传来一个声音:“女的!”
龙哥笑:“女的也不给开。”把左手的烟换到右手,吸了一口,呲着牙看着门。
没敲门声了。门外传来花平很无奈的声音:“军长陈你就是个傻吊!”
甜瓜笑着扔下药起身开门。门口探进来花平的脑袋。甜瓜抓着门扶手没动:“回来了傻×!”花平没做声,一脸贱笑往军长陈那边走去。甜瓜关上门跟在花平后面。花平到军长陈身边了,甜瓜坐回了原来的位置,开电脑。
花平笑着摸了一下军长陈的脸,说道:“你还敢在傻吊一点吗?”军长陈没抬头回道:“怎么不敢啊!”手顺势往花平大腿摸去。花平手搭在军长陈的肩上,身子没动 *** 往后一撅,躲开了军长陈的手。贱贱地笑着从军长陈身后绕向龙哥那里。
龙哥抬头看着花平,只两个字:“傻×!”
花平走到龙哥左边,右手摸着自己的左胸。说道:“傻吊在玩什么?”说着就吧脑袋探到电脑屏幕前面,挡住了龙哥的视线。
龙哥放开鼠标,推了花平的脑袋一下,说:“你敢不挡着老子么?”然后继续着游戏。
花平挤到龙哥左边的床上坐下,看着电脑屏幕说道:“傻吊你又打密码!”龙哥转头看着他说:“老子的事要你管是不?靠!有没有搞错!”花平紧接着说:“你行不行啊你!”龙哥没理他。花平又问:“你今天没出去?”接着又说:“哥,龙哥,你都快成宅男了!”
军长陈抬头看了一眼花平:“谁告诉你说他快成宅男了?我告诉你:‘他已经是宅男了!’”
龙哥笑着看了花平一眼。花平说道:“我靠,龙哥你真深。”
甜瓜接着说道:“什么深不深嘛!人家本来就是宅男好不好!”然后很夸张的笑着看着龙哥说了句:“是吧龙哥?”
龙哥关电脑。说到:“你们闹吧,哥洗洗睡了。”
众笑。
刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。 买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。 “新警察吧?”旁边一个人问。小五纳闷:“你咋知道? “咳,老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。” “新警察吧?”窗口里的人笑了。“你咋知道?” “老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。” “哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。 进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。 *** 还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的!”“人家老警察都在楼上看电影, 楼下的都是你这样的新警察。”小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下, 没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:“新警察吧?”“你咋能看出我是新警察?” “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。” 小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了:“新警察吧?”小五还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?” “哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上, 朝着楼下滋出一股来……“嗨,楼上尿尿的是新警察吧” 楼下突然有人大声喊。“……”小五探着身子往下看。 “看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇!”“……¥#.*&……” 小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。 一番摸索之后,小姐问道:“新警察吧!” 小五听的有点头晕,“怎么啦?” “老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。” 给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了,小姐费也不付,吧台费也不结,大摇大摆的往出走。 老板扭头看了看他说:“新警察吧?”小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?” 老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!小五心想:靠!!新警察也是警察呀!于是对着老板说:把保护费给我!!!老板说:新警察吧? 小五:…… 老板:人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的? 小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。听着隔壁传来的好声浪语,小五一脚踢开紧闭的门,对里面一对赤身的男女厉声喝道:“都别动,我是警察!”女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说:“新警察吧?” 男人也说:“他是新警察。” 小五又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?” 女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?” 小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,那人一笑:“新警察吧?“小五快炸了:“你也知道?“ “我是这的经理,老警察没一个不认识我的” 小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车, 他跑了过去,捉着那人要回警局,那人一瞥:“新警察吧?” “不是!!,跟我回去!”“还不是,老警察哪管这事……” “新警察怎么的了,新警察新形象!”“呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了。” 小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,小五踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,小五慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人 *** 着问小五:“同志,新警察吧”,小五纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?”那人 *** 着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。 小五回家闲得心慌,上论坛读帖子,顺便注册了个ID叫“河边” 007跑过来问:“新警察吧?” 小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?忙发贴问:“你怎么知道?” 007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个‘河底’什么的。” 小五决心洗心革面,发誓做个老警察。 一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说:“这两条“中华”我带走了”,说着就拿起两条“中华”。 烟贩一看,笑笑说:“新警察吧”。小五说:“他娘的,你怎么知道的?” 烟贩说:“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说:“给我后面拿两条中华来。” 小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店 “老板来把这两条烟给退掉” “你想要多少钱” 小五想了想,决不能让他看出我是新警察 “一千块一条” 小五放下烟拿了钱就走,老板说:“你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的。 本文来自: 爱森网络幽默笑话 //ishion/joke/list.asp?id=14333 1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵! 2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。 3.公***汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?! 4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊! 5. 有位大嫂在公***汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 6.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪? 7.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密 9.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服 10.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢” 11.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛 12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀! 13.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝 贝。” 14.布什视察五角大楼时悲伤地担?#8220;五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说: “总统先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。” 15.领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长 喊“杜绝嫖娼”,农民们跟“嫖娼!嫖娼!” 16.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了! 17. 甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 18.某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛? 19.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 20.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了” 21.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某**搜了半天, 一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了! 22.民:你们军中有军*吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。 23. 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你? 24.老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!” 25. 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。 26.有一天,我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡,我上前一打听才知道:原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋! 27.某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你 28.某男见了美女就口吃:小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊?美女:性无能没有关系,也许还有办法可以治好呢!他是隔壁班的。刚刚走错教室了 宿舍里的笑话 我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿 嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
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