1.
一同学向高三学姐女神表白
女神说:“我不喜欢小孩”
这二货回了句:“我们可以先不要孩子”
2.
我给前任发短信:“把我的号码从你的通讯录删掉吧,以后咱们也不要相互联系了。”
她回了句:“你是?”
3.
“晚来天欲雪,能饮一杯无”,怎么回复比较霸气?
司机一行酒,亲人两行泪。
4.
我是卖肉的,今天遇到一个奇葩顾客问我:“排骨多少钱一斤?”
“正常卖20块钱一斤,算你18好了”
这大哥一脸严肃问:“难道我不正常吗?”
5.
只是洗了头发,为什么就觉得自己变漂亮了?
脑子进水了
6.
“你为什么想考一本?”
“因为一本正经。”
7.
哎,这位同学,你长得好丑。
“我是镜子”
8.
“如果杨过纳妾小龙女会答应吗?”
“你告诉我他怎样做到左拥右抱!”
9.
“滚床单”有哪些优雅的叫法?”
“管鲍之交。”
10.
“在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么?”
“墙上贴大字:要打出去打。”
11.
怎样含蓄地表达“我已经被收买了”?
我说句公道话……
12.
同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗?
对我没啥影响,对我妈影响比较大。
13.
“谁,执我之手,敛我半世癫狂”是什么意思?
我有病,谁有药!
14.
如何优雅地表达愤怒?
用中指推眼镜。
15.
为什么在洗完澡洗完头之后,一些人会觉得自己变帅变漂亮很多?
因为脑子进水了。
16.
你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事?
我妈,她哪也不让我去。
17.
史上最奇葩的广告语是哪句?
垃圾分类,从我做起。
18.
遇到女孩求六元回家路费这种情况,怎么做才好?
出门带粉笔的人,通常运气都不会太好。
19.
南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗?
一到冬天,南方水平集体下降。
20.
有哪些关于足球的名言?
留给中国队的时间不多了。
21.
女人的温柔从哪里体现?
吵架出门,顺便买个菜回来。
22.
丫头吃鸭头,鸭头咸丫头嫌
基友抹机油,机油稠基友愁。
23.
历史上最著名的秀恩爱事件?
烽火戏诸侯。
24.
如果母鸡有思想,它会想些什么?
我母鸡啊!
25.
气宇轩昂的男士到菜市场买菜如何避免被要高价?
没用的,这是器宇轩昂税。
26.
与律师谈恋爱是什么感受?
别离婚,你连内裤都分不到。
27.
Google Glass的启动命令:OK,Glass,中文翻译为什么最合适?
好的,镜哥哥。
28.
为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?
天寒地冻的,哪有时间和你磨叽。
29.
你做过最坑爹的事情是什么?
小时候总要和我妈睡。
30.
体现情商低的言行有哪些?
“你老踢我干嘛?”
31.
为什么中国人这么喜欢拍古装片?
科幻片面临的最大问题是,在未来时空还要不要国家来***民?
32.
如果给客户放 ppT 的时候突然蹦出来不雅图片,怎么办?
沉默半响,然后问:“大伙儿还困吗?——不困咱继续……”
33.
“拿得一手好牌还装孙子地打”这类行为是什么心态?
因为孙子就是这么打的。 《孙子兵法》:“兵者,诡道也,故能而示之不能。”
34.
2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家?
秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
35.
为什么自从快播消失之后,20xx年7月开始,越来越多的针对少女的刑事案件频繁发生?
1978年,我出生了,中国为庆祝我出生而改革开放。2008年,我结婚了,中国为庆祝此事还举办了奥运会。
36.
如何吐槽一部电影很烂?
影厅座位有17排,每排32个座位,天花板上共有48盏灯,荧幕的左下角有个黑点总是出现,频率大概是1分20秒一次。
37.
怎么回击“你家里没老人吗?你没有孩子吗?”之类的道德绑架 ?
我爷我奶有文化,公交车上不掐架,我弟我妹家教好,不熊不作不瞎闹,我爸人多不抽烟,我妈坐车不大叫,您家全家素质高。
38.
IT大牛是怎样炼成的?
记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍,就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习,终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。
39.
历史上有哪些有名的“洗脑名句”?
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。
只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。这四个字就是:“ 来都来了。”
40.
如何回应“人的眼睛有 5.76 亿像素,却终究看不懂人心”?
你有100亿个脑细胞,却尽想些没营养的问题。
41.
拆迁的“拆”为什么要用圈圈住?
我是拆迁队的,其实没啥讲究,纯粹顺手。心情好,我也可以画成心形的。
42.
有什么赞扬让你比较尴尬?
哎呀,这位小伙子,人不可貌相啊。
43.
为什么图书馆不能穿拖鞋?
以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
44.
在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,而水果蔬菜就不能成精?
上午发愿修炼,中午就给炖了……
45.
为什么深海里的鱼都长得那么特别?
深海里黑漆漆的,谁也看不见谁,大家就随便长长了……
46.
孩子问“为什么我做错事大人可以打我,大人错了我不能打他们”应该怎么回答?
因为打不过,等你打得过了,大人就会跟你开始讲道理了。
47.
是否应该取消中小学强制性文言文学习?
数学你们觉得实用性有限,平时谁会没事解个方程组,买菜用不上,不学;
英语你们觉得实用性有限,平时谁和外国人说话,看美剧都有字幕组,买菜用不上,不学;
物理你们觉得实用性有限,平时谁没事那几个小滑块摆来摆去,买菜用不上,不学;
化学你们觉得实用性有限,平时谁鼓捣硫酸铜,买菜用不上不学;
文言文你们觉得实用性有限,平时谁闲的蛋疼看古文,买菜用不上,不学;
那你告诉我义务教育学什么?学买菜吗?
48.
为什么中国极少发动对外侵略战争?
从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的?
49.
有一个女儿是什么体验?
“宝贝, 我愿意把这世界上的一切都给你”
“我想吃雪糕~”
“不行!”
50.
土豪我们做朋友吧
我这钱是放弃治疗省下来的......
神回复1、私房钱藏在哪不会被老婆发现?
神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到……
2、中国耗时最长的工程是什么?
神回复:希望工程。只有开始,没有结束。
3、CCTV记者当街采访一农民工 :你对今年新政反腐要动真格的怎么看?
农民工回复: 你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!
4、今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。
神回复:你的就是我的,我的还是我的
5、曾听到一个说法:“和妹子相处,要点就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。”
神回复:和男人相处,要点就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台…
6、问:用一句话证明你看过四大名著。
神回复:军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我。
7、问:"用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。"
神回复:“我希望找一个处女……” 话音未落,灯灭人离,一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
8、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!
神回复:老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
9、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?
神回复:该生成绩稳定,动手能力强。
10、发帖:《山木总裁因强奸门而辞职》
跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”
11、贴子:《佟大为妻子生下一女婴》
跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
12、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢,难道女人是蓝精灵?
神回复: 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷——!!
13、问:好色能改吗?
神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。
14、问:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?
神回复:我们不带你们会热……
15、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有!
16、问:“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”
神回复:“为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的"
神回复爆笑1、今天认识了个朋友,客气的对他说:改天请你吃饭!
话音刚落,他拿出手机说:哪天?我备注一下。
2、和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:老板蛙肺多少?
老板:你好我们不卖蛙肺。
兄弟:我是说蛙肺~
老板:不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?
兄弟:我是说无线上网的WiFi。。。
我:老板我不吃了这人我不认识。
3、买袜子,问老板 :多少一双?
老板 :两只一双。
我说:怎么卖?
老板 :按双卖。
我握紧拳头:我是说价格!
老板:价格绝对公道!
我颤抖着说:我说的是人民币!
老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!
我此时感觉内心无比崩溃:我再问一遍:是什么价?
老板:告诉你了,是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟们,给我上。。。
4、韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。
路人:真尼玛恶心。
脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。
脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。
脑残粉D:你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人:我是说你们吃的好恶心!
5、正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。
我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。。。
神回复段子1、楼主:今天特别浪漫的布置自己的家,沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发……女朋友现在正和我闹分手。妈的,玫瑰花上的刺忘记拔了……
神回复:扎漏气了?
2、楼主:平时你都用什么手段避孕?
神回复:我的外貌。
3、楼主:做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。
神回复:你说的很对,但就怕第三者插入。
4、楼主:她看着他在面前倒入血泊中,她哭着跑向他,抱起他无力瘫坐在地,血还在不断涌出来。男人在她怀里,慢慢闭上了眼睛。“坚持住啊混蛋!我还要做你的新娘,你说过会为我两肋插刀,怎么可以就这样死掉!”她嘶喊着,眼泪止不住流出来。
神回复:“起来啊,混蛋!我只插了你一刀,还有一刀,起来啊!”
5、楼主:别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。
神回复:再把那炭火慢慢烧旺,脂肪长满你身上。
神回复:有什么作料搅拌我都不会去心伤,用什么办法把我烹饪也都一样很香。
神回复:喜洋洋,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,慢羊羊,软绵绵,都做成,烤全羊!
6、楼主:为什么很多人说mlgb是骂人的话?
神回复:其实不是的,mlgb真正涵义是make love,good bye。俗称干完就走。
7、楼主:我觉得你真的是发自内心的帅!
神回复:所以我都看不出来。
8、楼主:只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒。
神回复:下面我找一位同学上黑板来做这道题。
9、楼主:他语重心长地对女儿说:生活不会总是如人所愿,其间会有许多坎坷,总会碰上这样或那样的不顺,但人在年轻时就一定要活得明白,自由快乐才是最重要的,别想我这样,到老了才明白,自己真正想要的是什么…
神回复:女儿愤怒地打断他,吼道:所以你就可以抢我男朋友了是吗
10、闺蜜胸特别的小, 她对我说:别看我胸小,可每次老公都是认真的在摸。
神回复:是呀,他不认真的摸,也摸不到呀!
11、“穷啊,想去哪儿都去不了。”
神回复:“要乐观,你还可以去死啊!”
12、你觉得一百块钱怎样才能在最短时间内变成两百块钱呢?
神回复:用镜子照着。
13、新学期,不通宵,不熬夜,多看书,多运动,学英语,要节省,愿这一年自己可以沉迷于学习无法自拔。
神回复:这种事想想就好,别当真。
14、最近看中一个500万的项目,刚投点,还不知道怎么样。
神回复:你买的是福彩吗?
15、新闻:男子偷车后20分钟自学驾车开1800公里逃回贵州。
神回复一:不算牛的,我这里有个奇人,偷完车后也是不会开,临时学的,只学会倒车,硬是倒倒车开了100公里回到家。
神回复二:还不算牛,我老家湖南有个奇人,偷完车后也是不会开,临时学的,只学会倒车,硬是倒车开了65年了。