一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:QQ号多少？
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:你想看黄片吗？RB有欧美的一切。。
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:要不要脑白金？给你批发价
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:我需要申请许可证吗？
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
我:你要考研吗？
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:看《超级女声》？
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:你有纸吗？
幽灵:...
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:是楚吗？
幽灵:...
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:两毛钱，拿去。
幽灵:...
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:小样，拿这个联欢晚会来装我们东北妓女！
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
我:同性恋？
幽灵:...
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
我:四级过了吗？
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:鬼，你要便便，就说话。你不告诉我我怎么知道你想便便？虽然你是诚心忽悠我，但还是要告诉我你要便便。你真的想便便吗？那你应该先便便！你不会真的想便便吧？真的吗........
幽灵:...
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:为什么？这黑灯瞎火的，来参观郭靖神厕所？
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
I:我给你打30折~
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:一把枪多少钱？
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:你妈妈叫什么名字？
幽灵:.....
一天深夜，我起来上厕所，看到一个透明的东西在左右闪~
我问:你是鬼吗？
鬼魂说:恩纳
吴:你回复了吗？
幽灵:.....
-全人类34个最冷的笑话。
1.有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行，需要20年才能到达。一天，企鹅呆在家里，很无聊。他要去和北极熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他发现他忘记锁门了。已经过了10年了，但是门还是得锁着，所以企鹅回家去锁了。锁上门后，企鹅再次出发寻找北极熊，这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊，北极熊，企鹅找你玩！”"
猜猜北极熊开门的时候说了什么？.....“我们去你家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
小明道:“康，问你”，一条鲨鱼吃了一颗绿豆，变成了什么？」
康说:“我不知道。答案是什么？」
小明说:“哎！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你傻！」
4.老师问一个同学如何减少白色污染。
把饭盒做成蓝色的。
5.有一个人胃不好。有一天，他去胃病医院看病，对医生说:“我吃什么就吃什么。”
瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！"
医生想了想，对他说:“我看你得吃屎了！”"
6.在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因为星星会闪光！”"
7.有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅一根一根地拔掉他的头发。拉出来后，他对北极熊说:“好冷啊！”北极熊听到这里，把自己的毛一根一根拔下来，转身对企鹅说:“真冷啊！”
8.有一条面包。走着走着就饿了，就自己吃了。
9问:非洲食人族吃什么？
答:人！
问:后来有一天，酋长生病了，医生告诉他要吃素。他吃了什么？
答:吃蔬菜的！~~
10美国人:你见过木头做的杯子吗？
中国:没有！
美国人:那为什么汉字“杯”在木字旁边？
中国人:“杯”字旁边不是有个“不”字吗？也就是说，它不是木头做的。
11小白+小白=？
白兔(两只)~
12问:一个胖子从12楼掉下来会怎么样？
胖子
13.毛雅民和阿柏没什么可聊的，时间不等人。
一首歌:“回忆我的童年，最开心的是儿童节。”
阿帕:“青年节在十年后。”
一首歌:“父亲节在十年后。”
阿帕:“再过几十年，就是老人节了。”
一首歌:“再过几十年。”
阿帕:“。清明节。”
14百万富翁开着一辆豪华加长“林肯”车经过一个村庄时，看见两个乞丐在路边拔草吃，百万富翁立即停车。
“你为什么吃草？”
“我们真的没钱……”一个乞丐回答。
“真的，上车去我家。”
“我家里有老婆和两个孩子……”一个乞丐抱怨道。
"打电话到1，富人指着另一个乞丐. "还有你，打电话给你的家人。"
“我家人口多。除了我老婆，还有五个孩子。”另一个乞丐说。
“没关系，全部打电话，去1。
就这样，两个乞丐和他们的家人上了车，幸好是加长的公交车。在锻炼的路上，一个乞丐的妻子感激地说:“老板，你真好，连我们这样的穷人也请到家里来。”
百万富翁回答:“没什么，我刚从国外回来，房子一直没人管。院子里的草坪可能有一米多高，可以吃个够。”
15一天，国战正酣，公会首领来到草原前线鼓舞士气...
公会长问:什么情况？
团员弓箭手报告:向首长报告！前方20米的帐篷旁有一个贝索斯的弓箭手，但他的精准度很差。这些天他已经开枪很多次了，但是他没有打中任何人。
团长听后问:既然找到了敌人的弓箭手，为什么不杀了他？
团员弓箭手说:报告领队！不，你不想让他们换一个更准确的吗？
16
士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再坚持一会儿！我以前来过这个地方，我记得附近有一个梅林。我可以走一会儿。
你能到达那里吗？"
士兵:“哦！有李子吃！哦！”
半个时辰后——曹仁:“主公！探险队发现了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，你听到了吗？终于有水喝了。”
士兵:“如果你不去...你一定要找到梅子……”
17
一所女子学校闹鬼。
有一天被小红碰到了。
鬼说:学妹。。。看啊。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那没什么。听着，学长，我没有胸。我没有乳房。
18
一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为都是陌生人~ ~！哈哈的笑
二十
小蛇慌慌张张的问大蛇哥哥..“兄弟，我们有毒吗？”大蛇说:“你问这个干嘛？”小的
蛇说:“我刚才不小心咬到舌头了。”"
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面。..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢..对他说，上来，我背你。..
然后，蜗牛上来了。..
过了一会儿，乌龟又看见了一只蚂蚁，对他说，你也上来吧。..
于是蚂蚁上来了。。
蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。
你知道蜗牛说了什么吗？
蜗牛说:快点，这乌龟好快。...
26
每次看到你穿UU1001来代替...
心里会有一种说不出的感觉，
即...
萝卜也是用保鲜膜包的！
27
有一天，一个婆婆坐公交车。
坐在半路上，婆婆不认识路。
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股。
28
a:“我带你去一个所有女生都不穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗？它在哪里？快带我去！”
答:“就在隔壁幼儿园！”
29
一天，老师带着一群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我们一起洗，洗完了可以一起吃。”"
所有的孩子都去摘水果了。
集合时间一到，所有的孩子都集合了起来。
老师:“小华，你有什么？”"
小花:“我在洗苹果，因为我摘了苹果。”"
老师:“那你呢，小美？”
小美:“我在洗西红柿，因为我摘了西红柿。”"
老师:“孩子们真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到屎了。”"
30
坏消息:一名飞行员从飞机上掉了下来。
好消息:他带了一个降落伞。
坏消息:降落伞坏了。
好消息:下面有一个干草堆。
坏消息:草堆上有个粪叉。
好消息:他没有倒在粪叉上。
坏消息:他也没有倒在干草堆上。
31
在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
32
一天晚上，一个年轻女子经过精神病院时，身后突然传来“哇”的一声。女人转过头，看见一个裸体男人在追她。女人害怕地开始跑，她身后的男人紧追不舍。不，前面是死胡同。那个女人，绝望了，跪在地上哭着求道:“随便你，但是请不要杀我。”那人狡黠一笑，道:“真的？所以现在你开始追我。”
33
一个精神病院的新护士，初来乍到，看见院内一个病人围着一口古井打转，说:“13，13，...”小护士还挺惊讶的，想不通这个“13”是什么意思，好几天都是这样。她一直想上前问个究竟，但又怕病人发作，一直不敢。
有一天，小护士终于失去了好奇心，慢慢走到病人身边，用探头往井里看。突然病人抱住护士的腿，扔下来开始念:“14，14，14，...”
34
火柴棍突然觉得痒，就伸手去挠，结果把自己烧死了。...
一句话中的幽默` 29
1.猫向牛打招呼。牛取笑猫说:你这么年轻就有胡子了！猫很生气，说，你这么大了怎么不戴胸罩？
2.你为什么这么孩子气？我叔叔在这里，你怎么会想到去动物园看熊呢？！
3.在街上看美女，看高了是欣赏，看低了是流氓。
4.记得毕业后不久的一天，女朋友给我发了一条短信:“我们分手吧！”还没来得及难过，女朋友又发来一条信息:“对不起，发错了。”这可能非常令人难过...
5.今晚仰卧，明天早起，明晚趴着，后天熬夜...运动，有时候就是这么简单。
6.我知道我不是帅哥，但是有人看了我的满月照，还说我左鼻孔被偶像化了。
7.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
我今天心情不好。我只有四个字要说。包括这句话和前面两句话。我完成了...
9.不要骂孩子是兔子，因为从基因角度来说，这对父母不好。
10，真正的馒头是万能的，饿了可以吃。想吃蛋糕，就把馒头拍平；想吃面条，就用梳子把馒头梳开；如果你想吃汉堡，就切馒头吃...
11，男人说的内在美指的是文胸的内部，不是内心。
12然而我在书上看到所谓的当代女性择偶标准:有车有房，父母双亡。郁闷。我写下了想象中的择偶标准:家产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，公公癌症晚期...
13.我父亲问我想要什么样的生活。我答了钱和美女，我爸猛打我脸；我回答事业和爱情，父亲赞赏地摸摸我的头。
14，除了一项，其他各栏都填得很好。“关系”一栏要填“婆婆”而不是“紧张”。
15，我才发现，吸引一个男人的方法是让他得不到；而吸引女人的方式恰恰相反，就是让她满意。
16，爸爸今天打了我两次，第一次是因为看到我的两分成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
17，我的原则是:人不攻我，我不攻；如果有人攻击我，我会生气！
18，哥们，说实话，开车真的不能喝酒。打嗝...如果我们撞到电线杆上，酒就会洒出来，多可惜啊！
19，一小姐夜行，鲁豫有贼:“把钱交出来！”小姐回答:“不行，你就是逼我，我也不给！”"强盗仔细看了看小姐，说:"你觉得它漂亮！"
20.如果快乐是一朵云，如果痛苦像一颗星。然后我的生活真的万里无云，满天繁星…
21，男人，上半身是修养，下半身是精华；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22.情人节那天，我一转身找到了中学暗恋的一个女生的电话，给她发了一条短信:如果只有一碗粥，你先喝一半，我把剩下的一半放在怀里给你取暖...几分钟后，她回了一条短信:谁介绍你的？一次400，晚上700。
23.我今天心情不好。昨晚的短信让我知道我暗恋的女生已经沦陷了，竟然一次告诉我400块钱...当时我很难过，翻了翻钱包:所以我更难过，我连陪她摔一次的资本都没有...
24.单身是很痛苦的。单身久了更痛苦。几天前，我看到一头母猪，我觉得它的眼睛很好...
25.我真的不明白，女生买很多好看的衣服只是为了吸引男生的注意，但是男生想看到的是不穿衣服的女生。
26.两个醉汉驾车疾驰。答:“小心！前方有个急转弯。”乙:“什么？你不是在开车吗？”
27.晚饭后，我在阳台上抽烟，很享受。突然看到夜空中有一道光闪过，我激动了:一颗流星！所以我立刻许了个愿...我许了六七个愿，睁开眼睛，把烟扔出了阳台。突然听到楼下一个女生的声音:“哇！流星！许个愿……”
28.学过一些普通话的外国人。早上和女秘书打招呼。“你好吗？”年轻的女士盯着他。他愣了一下，马上对她说:“你好，妈妈！”"
29.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都吓得送了些玉米回来。
受访者:┍米粉┃-Trainee魔术师2-9级18:57
/
/f？千瓦=%C0%E4%D0%A6%BB%B0
答辩人:风和萧的残叶-试用期1 2-9 23:04
一个女人在食人族的追击下跑进了死胡同，吓得尿裤子了。食人者见之，大骂:可惜汤洒了。
4.一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的危重病人说:你好！听着，深呼吸，我需要停电五分钟！
5:一只蚂蚁对大象说:“我有，是你的！””大象听后晕倒，醒来后对蚂蚁说:“我要再来一只！”“蚂蚁听了这话，吓死了！
6.春运火车非常拥挤的时候，一位先生趁着停车把屁放在窗外拉屎。车底的巡视员发现了大喊一声:胖子跟雪茄子，把头收回来。
7.无名氏方便进公厕，他担心忘记带纸。一堆卫生纸从隔壁的墙缝里冒出来。“谢谢，你是谁？”“不客气，我是雷锋。”
8.计划生育部长下乡视察，遇到一位老农，问:“老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，淡淡地说:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟了，不好下手。
9.圣旨:奉天带货，皇帝传召:因为不爱我，三天不准拉屎，到死也不准带纸！阿成，去拿报纸！
10:从前，有一个女孩叫乔妮娜。她爱上了一个叫Shade的女孩。他们一起看星星。当流星划过天空时，他们把它命名为乔妮娜遮阳星。
11:老鼠叫猫:你好！饭还可以！下来吧，米西！猫趴在鼠洞上，伸出前爪想把老鼠拿出来。我挖了一晚上，第二天还是继续挖。
12:小蚊子哭着回家，妈妈问，怎么了？蚊子:爸爸死了！蚊子妈妈:他没带你去看演出？蚊子:是的，但是观众鼓掌的时候，爸爸没有躲闪。
13:蜜蜂少女炫耀蜘蛛男友:至少他有自己的个人网站。
14:心理测试:如果你和狗熊赛跑，你希望:1。你跑得比狗熊还快；2.跑得一样快；3.你跑得比熊还慢…
答案:1。你不仅仅是飞禽走兽；2.你是一种动物；3.你不像鸟兽。
15:这是一个永恒的故事。很久以前，一个年轻人失去了他心爱的女孩。他历尽艰辛，来到女孩身边。女孩深情地对他说，“怎么样...滚出去！”
16:猎人看到天空中有一只鸟，但它射偏了三次，但鸟还是掉了下来。原来那只鸟在没打中子弹的时候拍着胸脯说，吓死了，吓死了！
17:在路边看到一个便士，正准备弯腰去捡。原来是痰。该死，谁吐的这么圆？
18:医院的树荫下，一对恋人在拥抱亲吻。一个医生看见了，走过去对那个人说:“你真糊涂。你应该把她平放在地上进行人工呼吸。走开，让我来做。”
19:瞎子和瘸子一起骑车，瘸子看路。突然，他看到一条深沟，喊道:沟沟沟！盲人回头唱道:奥莱奥莱奥莱！所以他们掉进了沟里！
20:很怀念那些日子。你在我面前扭来扭去，低着头走在乡间小路上。村里人看到你，都夸你:哎，真漂亮，真干净！还夸我:多好的孩子啊，这么小的年级就出来放猪了！
21:又是一次偶遇。你水汪汪的大眼睛充满感情地看着你。我惊慌地试图避开你的视线，但你紧追不舍。我理解你的感受，于是我跑过去喊道:谁家的狗没拴？
这是一个古老的传说；
午夜，12点，拿起电话按12零，你就会听到。。。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。你。拨号。是的。电力。文字。是的。空的。号码。。。