笑掉大牙的精品笑话
让你笑掉大牙的精品笑话
1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：?没零的，你找我吧。?
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，?哈哈哈，找到你啦!?
2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：?您的风湿病还犯么?
刘大爷乐呵呵地说：?嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!?说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!
4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：?老婆，你这是干嘛啊?
?到时候你就知道了。?
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。
妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗?
丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
6.午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：?爸爸，你帮我保管吧。?
我就问了：?你的红包不都是交给妈妈的吗?
儿子说：?妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。?
我去!小点声啊。
7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：?哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了?
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：?不不，她是租来的!?
8.过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊?
他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!
9.男：?希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。?
女：?我拿你当朋友，你TM居然想吃我!?
10.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
11.女票的?在吗?，父母的?聊聊?，老师的?谈谈?，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
12.学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
13.一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
媒人说：?胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!?
14.这个世界像个巨大的`夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。
15.?人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。?
?都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?
?呵呵，富二代就不在你这一桌。?
?
驾校幽默笑话
学车一个月：
妹子上车后试了试，问教练：?教练，方向盘怎么有点松?教练淡淡地说：?记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。?
学车两个月：
教练：?看见前面那个人了没?轧死他!?
妹子：?啊?俺?俺不敢啊!?
教练：?不敢?不敢你还不松油门!?
学车三个月：
妹子倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：?来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?
学车四个月：
妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：?小嫚，好好考昂，争取每科都一次过关，然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用，当个纪念也好。?
学车五个月：
妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：?嫩(你)怎么不系安全带?
教练瞄了我一眼说：?昂!只要你开心就好。?
学车六个月：
教练：?加油!?
妹子：?我会滴!?
教练：?加油!?
妹子：?谢谢教练!?
教练：?俺是让你踩油门啊!?
学车七个月：
?我发现你不是开得太快，你是飞得太低。?
学车八个月：
考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚，安慰说：?你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞的一次比一次值钱!?
学车九个月：
初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门?紧接着一声大叫：?啊?方向盘哪儿去了!?教练回头看我一眼，很平静地说：?你开的是后门
学车十个月：
妹子练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：?哎，那位，麻烦把车挪挪教练在旁边冷冷地说：?以后你买车就跟他们说，俺不要喇叭，能不能便宜点
学车十一个月：
科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：?这是什么标志?妹子一愣，说这是禁止停车!教练恍然大悟：?昂!俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车?!?
学车十二个月：
科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走，这时教练转头问我：?总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?
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