灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？
猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”
某人在公交车上挤得直想吐，连忙伸手到口袋里去摸手帕，发现里面有一只手，便一把抓住不放，高声喊道：“你这小偷，给我抓住了！”
那人一听，用手抓住他，也冲他嚷：“你自己是贼，伸手进来干什么？还要反咬人？”
两人吵得不可开交之际，夹在他们中间的一个胖子笑道：“别吵了，你们二位都把手从我的口袋里收回去，好不好？”
一个人在崎岖的山间开车旅行，忽然发现一个青年被三条凶恶的狗追着拼命奔跑，于是他将车停下，推开车门向青年大喊：“快上来！”
青年喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看见我带着三条狗，都不愿让我搭车。”
三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：“上了车就知道了。”....
六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中。火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！”
厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票，....
六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们的做法不错， 于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买！
会计们又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票了？”
工程师说：“上车后你们就知道了。”....
六个人上了火车，三个会计躲进了车箱一头的厕所中，
而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下门，说：“收票！
一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他外出旅游，在车厢中拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻 ？”。他答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
当船要沉时，大副劝了几回，几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马，过了片刻，船长回来说：“他们全跳下去了。”
“您是怎么让他们跳下去的？”大副问。
“我运用了心理学，我对英国人说，那是一项体育锻炼，于是他跳下去了；我对法国人说，那是很潇洒的；对德国人说，那是命令；对苏联人说，那是革命行动。”
“那您是怎样让美国人跳下去的呢”
“我对他说，他是被保险的