1、“你干嘛？”“我在自拍呀！”“自拍？你在偷拍吧？把手机拿过来！”“我真的在自拍，你误会了。”“拿手机过来我检查，不给我就喊人啦！快点！”“好…好吧！”“你个死变态！拿个iPhone型计算器装什么自拍呀？”
2、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏，现在毕业了在社会上混了几年，我只想说假如再给我一次机会，我绝对不会逃课打游戏了，我一定要逃课去找个媳妇，因为毕业了你旁边不是江南七怪，就是东方不败……
3、今天碰到一极品哥们我问：“你怎么没作业？”那哥们答：“哦，早上一高中生要打我，我拿出一作业本彪到他脸上，我逃脱了，作业本阵亡了。”说罢还哭了两下。独留我在风中凌乱。
4、昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊。什么，一个人在家没带钥匙。你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！
5、妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”妻子愤怒：“混蛋，你敢！”
6、有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：还好，要有一整条我不都吃了吗？
7、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班
8、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。 我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。” 女儿望了望我，默不作声。 我笑了：“怎么，没信心？” 女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
9、今天陪朋友办事，要求他按手印，结果没有印泥，这哥们儿直接把脸上痘抠破，粘着血直接把手印按了，淡然离去，留下一屋子震惊中的人。
10、我在深圳出差，闲来无事去酒吧。喝醉了半夜才回到宾馆，迷迷糊糊就躺床上了。好几分钟后床上颤颤巍巍传来一个声音:“妹，妹子，是你走错房间了还是我走错了。。。”