笑话大全网 - 幽默笑话 - 筹码变成笑话邱近云

筹码变成笑话邱近云

冷笑话

小企鹅有一天问他的奶奶:“奶奶,我是不是一只企鹅?”

“是啊,你当然是一只企鹅。”

小企鹅又问他的爸爸:“爸爸,我是不是一只企鹅?”

“是啊,怎么了?”

“可是……可是……我怎么觉得这么冷呢?”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来, 转头对企鹅说: “果然很冷!”

夏日炎炎,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,它说:“好热哦,我要把衣服脱掉。”

然后,它就把皮剥掉了。

结果,后面的香蕉就摔倒了。

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶建造了三个小屋。大灰狼轻易地就摧毁了草屋、木屋和砖屋,三只小猪拼命逃跑,但是还是被大灰狼抓住了。

三只小猪绝望地对大灰狼说:“你看着办吧,我们放弃了,随你怎样。”

此时,大灰狼奸笑着,流着口水说:“那快告诉我小红帽在哪!”

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋。

一个鸡蛋去松花江游泳,结果它变成了松花蛋。

一个鸡蛋跑到山东,结果它变成了卤蛋。

一个鸡蛋在路上不小心摔了一脚,倒在地上,结果变成了导弹。

一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹。

一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹。

一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋。

一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹。

一个鸡蛋跑到花丛中,结果变成了花旦。

一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,结果变成了刀马旦。

五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子啊……你在干嘛?!都失火了还不出来?!”

儿子回答:“我在穿袜子啊……”

妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子?!”

过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊:“儿子啊,你到底在干什么?快出来!都失火了,还待在里面……”

儿子说:“你不是让我别穿袜子吗?!我在脱袜子啊!”

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。

一天,他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。急救人员赶到后……

“好严重的车祸啊。”

“是啊,脑袋都撞到后面去了。”

“还有呼吸,我们帮他转回来吧。”

“好……一、二,用力!好,转回来了!”

“恩?没……没呼吸了……”

当船要沉时,大副劝了几回,几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马,过了片刻,船长回来说:“他们全跳下去了。”

“您是怎么让他们跳下去的?”大副问。

“我对英国人说,这是一项体育锻炼;我对法国人说,那很潇洒;对德国人说,这是命令;对美国人说,你已经被保险了……”

某日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志。

机长说:“我们玩个游戏吧。”

空姐嗤之以鼻。

机长又说:“这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元。”

空姐又嗤之以鼻。

机长觉得很没趣,然后又加大筹码:“这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元。”

空姐放下杂志,盯着几张看了5秒钟,然后说:“你问吧。”

机长问:“747的巡航速度是多少?”

空姐想了一下,掏出5美元给机长。然后机长得意地说:“到你问了。”

空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”

机长想了半天,掏出100美元给空姐,空姐很从容地收下了。

机长觉得很不服气,就追问道:“答案到底是什么?”

空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志。

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段大羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的。”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……我想踢足球……”

最近股市行情震荡,一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家,一进门就儿子就喊他“爹”。他勃然大怒,说:“不许喊‘爹’(跌)!要喊家长(加涨)!”吓得孩子哭了起来。正来窜门的弟弟赶紧过来安慰小侄子,对他哥说:“哥,这是干啥哪?”他大喝:“不许喊‘割’,要喊‘兄长”(凶涨)!”

一支壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条鳄鱼爬了过来,打算吃了它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声叫道:“妈!”鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就把你瘦成这样了?!”

某国战事如火如荼,团长为了激励士气来到了大草原前线……

团长问:“情况怎样?”

弓箭手报告说:“报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。”

团长听完便大怒:“既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?”

弓箭手说:“团长,不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?”

大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

“啊,真抱歉,没有那么多。”老板说。

“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱,说:“太好了,我买两个!”

有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”……

小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

四鸟吹牛。

麻雀说:我是老鹰里吸毒的。

乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。

鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。

盘里的烤鸭喊道:你们算个屁,老子是XX功自焚的!

乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。

第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。

记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了……

问:什么地方的用户最喜欢关机?

答:宁波

问:为什么?

答:“对不起,您拨的用户已关机”

一个人长得像电话,出门就被人打了。有一个人很喜欢打电话,有一天,他挂了。