1 从前有个财主,他无论做什么事总想比别人高出一等,有一年,财主的妻子和他家长工的妻子各生一个儿子,长工给他家儿子取名‘屁股’,财主给他家儿子取名‘脸’,不久,财主的儿子死了,财主好伤心。他想把长工的‘屁股’要来当他的‘脸’长工不同意,说:“不行啊,我就这么一个‘屁股’如果你哪去当你的脸我怎么办哪?”财主说:“我是你的老板,你必须服从我,你的‘屁股’当我的‘脸’,就这样说定了。”
2 凌晨两点,交警藏在暗处口中念念有词:
隐蔽执法就是爽,欧美同行新时尚,
总部撑腰胆气壮,罚得刁民见阎王!
的哥转了半宿才拉了一摊活,又乏又饿,想起油钱还没拉够,长叹一声唱道:
披星戴月我拉车忙,浑身是病心凄凉。
住不起院买不起房,想起交警欲断肠。
突然,交警从树后一跃而出截住的哥。
交警:(指着的哥的脸)双黄线调头逆行还开着远光,罚款八百扣十二分!
的哥:(惊恐的)前边过去个警车咋不罚?
交警:人家在执行公务!
的哥:(迷惑的)你咋看出来他在执行公务?
交警:(不耐烦)这是国家机密!
的哥:(小心的)那后边有个军车为啥也不罚?
交警:(粗声大气的)耽误了人家的军务你负责呀?
的哥:(小声嘟囔)二半夜有啥军务,又没打仗?
交警:哪来那么多废话!驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来!
的哥:你看又过一辆奥迪。
交警:你他妈烦不烦哪?没瞅见那是谁的车?我惹得起?
的哥:奥迪后面还跟了个大奔!
交警:(翻着白眼)你他奶奶的想害死我哩不是?拦住他得吃俩大耳刮子你信不信?
的哥:(揩掉脸上的口水)可是刚刚你还放走了几辆车!
交警:一个是俺三姑的六婆的邻居,一个是俺队长七婶的八姨的妯娌,还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡(咽口水),你让我咋罚?
的哥:(抹泪)恁多车都不罚,咋就偏偏往死里罚我呀?
交警:(冷漠的)你这货咋恁不透啊?不罚你任务咋完成?提成咋落实?小康咋实现?
的哥:(不甘心的)我觉得你们应该以教育为主……
交警:(轻蔑的)教育值几个钱?把你们都教会了俺们吃啥?实话跟你说吧,俺们专门在双黄线上开个口,设个套,猫到树后头就等着你上钩哩。
的哥:(一阵晕眩)那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了,你们还有没有良心?
交警:(语重心长的)你就认了吧,谁让你是个穷开车的哩?
的哥:(站立不稳,双手扶车)我上有老下有小,到这会儿晚饭还没吃,照这样下去我不是累死就得被你们罚死!
交警:(良心发现的)老兄啊,你也就是这个命,早死早托生,下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友,那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀!
的哥:(吐出一口血)算你狠!就不能打个折少罚点儿?
交警:一回生二回熟,回头你给我上点菜,下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧……
忽然间闪电划过夜空,的哥大叫一声吐血倒地,两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来,的哥茫然的看着远方唱道:我在……马路边……捡到一分钱,把它交到…警察叔叔……手里边,叔叔接过钱,对我把头点。我高兴地说了声:叔叔……再见!唱到这里,的哥微笑着闭上了双眼……
交警:(趴在的哥身上号啕大哭)大哥你可不能死啊,你先把罚款交喽再死中不中啊?
的哥又缓缓的睁开双眼,用尽全身的力气说到:“我死一回不容易,不回帖今天晚上就去找你!!”
3 一交警在十字路口拦住了她的“奥托”,敬礼后,请她出示驾驶证。
“这是为什么?”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的?”
“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照?”
“我没这样认为。”
“可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”
“我是交警,我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢?”
“难道您没看见我穿的制服?”
“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友可可认识了一军人……”
“请不要给我讲故事,我在等您的证件。”
“这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”
“那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好,让我看看。嗯
“可是照片却不像你呀?”
“不知道,可能是没戴帽子吧。”
“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”
“7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧,请把证件还给我。”
“你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”
“可我没空呀,我正在值班。”
“你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”
“我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”
“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”
“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
4 张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去,只好出去买牛肉。 不一会,听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行?” “不行!” “五块一斤行不行” “不行!!!!” “七块一斤总行了吧。” “不行不行,一百块也不行!” 张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?” 张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢!”
5 比利走进一家小酒馆,刚坐下,忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人,他问老板:
“喂,这是怎么回事?”
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想,觉得有理,说:
“老板,请你再准备一根绳子吧。”
6 朋友的弟弟小黄不到20岁,酷爱体育,虽一直梦想着成为体育明星,但总是默默无闻。奥运会后,他看到奥运冠军无论走到哪里,都被体育迷们层层包围索要签名的情景,十分羡慕,最近开始私下练习签名,并试图把字练得龙飞凤舞。
昨天晚上,小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上,他的手机响了。因为餐厅内过于喧哗,小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子,然后快速地向外跑去。
此举引起一位年轻女服务员的注意,她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。见小黄正在接听电话,便羞涩地拿着纸笔站在一旁,欲言又止。
小黄见状,顿时心花怒放,赶紧挂断电话。心想,终于可以过把明星瘾了。
很快的,他接过笔,爽快地在本子上签了自己的大名,还煞有介事地拍着女服务员的肩膀,说:“谢谢你支持我,我迟早也会像刘翔一样有名的!”
7 周末,我乘一辆空调巴士去东单办事,售票员是一位年轻漂亮的女孩,服务也特别周到,不时地提醒乘客保护好自己的物品,前门上车,后门下车,还不停地为乘客解答乘车路线。最主要的是她始终保持着微笑,我看到车上很多人都对她投去满意的目光。
车行至西单时,上来一群外国人。售票员用非常流利的英语向那群外国友人介绍本车路线,北京天安门、王府井等旅游景点。一通标准流利的英文口语立刻把全车乘客征服了,我想同时也应该征服了那些老外吧?
只见那几名老外互相看了看,然后用非常标准的普通话对售票员小姐说:“对不起,请说普通话好吗?您说的方言我们听不懂!”
8 有一次,一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家,这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说:“要想公正地评论一幅绘画,批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家,”批评家回答说:“我有生以来就没下过一个蛋,可是,请您相信我,我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
9 几个朋友到乡间旅行,黄昏时,他们碰到大雾,乱闯了几个小时之后,才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗,旅行者们不敢进去。等了好久,终于看见临街窗户时亮起灯光,他们便用小石掷向窗户,以引出户主。不久,一个少女把窗户打开,探身出来低声说:
“是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。”
10 约翰不喜欢家中的那只猫,他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。
第二天,他开了四十分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。
第三天,他开了更远的路程,并故意七转八弯,想让猫搞不清回家的方向,然后将猫抛掉了。几小时后,约翰打电话给太太:“猫回来了吗?”太太告诉他:“回来了,你呢?”
“我迷路了,回不来了!”
11 一对老处女严谨地生活在一起,她们从不跟男人作超过一分钟的交谈,不坐男人坐过的椅子,即使是她们养的一只母狗也是如此,从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了,在度蜜月的期间,另一位老处女在家里一直担心她的同伴,不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果,一星期后,她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着:“明天开始带狗出去散步吧!对你和它都将受益非浅。”
12 飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。
在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”
13 妻子睡眼惺松地问丈夫:“你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下,亲爱的,”丈夫回答,“它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。”
14 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇航员得到来自休斯敦的命令:不要与苏联人发生冲突。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦的指令:在上面写上白色的COCA COLA!
15 一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆,要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什,这人大喊道:“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来,走到他面前扇了他一耳光。
过了一会,小布什的夫人出现在屏幕上,这人大喊道:这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来,每人给他一个耳光。
“我的天啊,这一定是小布什的老家。”
“ 不,这是马的老家。”一个客人回答。
16 列宁快去死了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。”
“说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!”
“但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”
“没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”
17 一天,小约翰回家问老爸:“什么是政治?”
父亲道:“不大好说清楚,我打个比方吧。我们家里,我赚钱,我是资本阶级,你妈妈掌管财政大权,她就是内阁。我们负责你的一切费用,你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟,我们叫他前景。”
小约翰说:“不大懂。
“你满满去体会吧。”
夜里,婴儿尿床了,小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门,看到母亲一人睡在床上,不想吵醒她,于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆,却看到父亲和保姆睡在一起,他也没吵醒他们。
第二天,小约翰对父亲道:“我明白什么是政治了。”
父亲道:“哦?那你用我昨天的话说一遍看看。”
小约翰道:“当资本阶级和工人阶级勾结的时候,内阁睡着了,民众对此视而不见,而前景则是一片污秽。”
18 如果有100个车位的停车场。
给美国人可以停80辆车------美国人车大。
给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。
给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。
如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
19 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生,”美国人说,“他尝试着教导我们美国人停止酗酒!”
“那个没什么了不起!”俄国人接着说,“我选择斯大林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
20 斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还是没有动。
接着章晓夫说:“给火车司机恢复名誉!”车仍然没有动。
勃列日涅夫说:“同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子!”
戈尔巴乔夫来了:“同志们,下去推车!”
21 贿赂案调查中,嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅,法庭史无前例地动用了“测谎仪”。
企业法人首先招供:“我总***行贿五百万元。。。”
“哔!”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口:“是九百万元。”
银行行长接着招供:“九百万元中我只拿了一百万,其余的都作为银行收入了。。。”
“哔!哔!”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口:“我说反了。”
国会议员开始招供:“事实上。。。”
“哔!哔!哔!”
22 周末,老婆正在屋里做面膜,突听楼下邻居在喊:“小梅,小梅,你家来客人啦!”
我老婆一听,忙躲进卧室,对4岁的儿子说:“培培,你快去客厅帮妈妈招呼一下客人,你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
懂事的儿子赶忙开门出来,对来访的客人说:“我妈妈一会儿就出来。”
“你妈妈躲在屋里干啥哪?”客人问道。
天真的培培非常爽快地回答道:“我妈妈正在干一件见不得人的事。”
23 有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有的人:
我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地。”
24 学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着:“招聘临时爸爸开家长会,价格面议!”
25 杰克看见一只很漂亮的波斯猫,便问:“妈妈,这猫是丈夫还是妻子?”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说:“妈妈,我知道了,这猫是丈夫。”
“为什么?”
“刚才我使劲拧了它一下,它一动也不动,只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”
26 有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。
他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”
女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”
27 三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏,无论父亲怎么追问她都说不是她干的,父亲便换个方式问:“丹丹,我知道这不是你干的,可是我想知道你是怎么把它弄下来的?”
“我轻轻一拧,它就下来了。真的不是我干的。”
28 五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问:“孩子,你在干什么呀?”
“我给奶奶写封信。”
“你还没学会写字,怎么能写信呢?”
“没关系,反正奶奶也不识字。”
29 岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴,岩岩:“芳芳,我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚,我很喜欢你,你能嫁给我吗?”芳芳:“我好象不可以耶。”
岩岩:“为什么~~~~?我们那~么~好。”
芳:“因为我们不是一家人呀,我妈妈嫁给我爸爸,我奶奶嫁给我爷爷,你们家也是你妈妈嫁给你爸爸,你奶奶嫁给你爷爷呀!”
岩岩:“哦!!我懂了
30 一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:“你有户口吗?”巍巍笑着说:“我是‘国家免检产品。”
31 宋朝,有个叫李廷彦的人,喜欢阿谀逢迎,特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭,他在诗句对偶上冥思苦想,几经琢磨,直到认为诗意已尽,才诚惶诚恐地献了上去。那位上司读诗后,无限感慨地对他说:“你的生活遭遇真不幸,实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事,他连忙跪下赔罪道:“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事,下一句我写不下去了,为了对偶工整,只好让我健在的哥哥做替死鬼,让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的,下官罪该万死,务求老爷恩恕。”
33 北方人到南方去,南方人请他吃笋。他问:“这是什么?”南方人回答说:“是笋,长起来便是竹。”这人回到家里,以为竹席既然是竹做,也可以吃,便把床上的竹席拿来煮,煮来煮去却煮不熟,他恼了,就跟妻子说:“南方人真滑头,专门戏弄别人!”
34 有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对着夜空又挥又打,闹得不可开交。终于,惊动了老和尚。老和尚喝问道:“三更半夜不睡觉,你在搞什么鬼?”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答:“师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎么努力的挥打,始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道:“你这个大笨蛋,连这么简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到……你不会爬到屋顶上。”
35 南陈的虞寄从小聪明。
一天,有人对他开玩笑说:“你既然姓虞,一定不聪明吧!”
虞寄说:“先生,您连“虞”和“愚”都分辨不清,怎能说您不愚呢?”
36 一日,县官、学官、营官三位的太太***席闲聊。县官太太说:“我老爷称文林郎。”学官太太说:“我老爷称修职郎。”营官太太说:“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时,营官太太得意忘形地笑说:“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡,庶民们管他叫黄鼠狼。”
37 有一人家,儿子在外打工,只一父和媳在家。一日,儿子有信寄回,媳收信后不识字忙找公公读信,当时公公正在池塘洗澡,儿媳拿信在池塘边急催他上来读信,公公只好手捂住下体上岸,儿媳拿信他来读,因心情紧张,老读不通顺,儿媳见状说:“爹,我帮你捂住你来拿着读”。
38 年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最后,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"
39 从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”太守大怒,将其发配云阳。其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行”。至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。”官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。
40 从前有一对夫妇,他们平时很节俭,有一天,丈夫点灯的时候,不小心掉了一根火柴,然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴,老婆站起来跟丈夫说:“老公,我们这样节俭,日子一定会富裕起来的!”
41 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
42 贝因哈特晚年时极喜清静,多住在巴黎的一家高层公寓里,但崇拜者仍不断来访。某天,有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼,气喘吁吁地来到贝因哈特的住所,等他稍稍恢复一点体力后问道:“夫人,您为什么要住得这么高?”“哦,亲爱的朋友,”贝因哈特乐滋滋地对他说,“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
43 格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时,却接到警察打来的电话,告知她店门没有锁好。
她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里,心想这回总算可以好好睡一觉了!没想到刚上床,电话又响了,格林太太拿起电话一听,还是那位警察。
“格林太太,对不起,你把我关在店里面了。”那警察说。
44 杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。
杰尼:“妈妈,我在哪儿出生的?”
妈妈:“伦敦。”
杰尼:“妈妈,您在哪儿出生的?”
妈妈:“我是出生在法国巴黎。”
杰尼:“爸爸呢。”
妈妈:“你爸爸出生在罗马。”
杰尼:“真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一起呢。”
45 婚礼上,牧师问新郎:“你愿意娶杰尼为妻吗?”新郎不回答。牧师赶紧在新郎耳边说:“我愿意”新郎听后说:“我也愿意”
46 有一个女人怀孕七个月就生了一个儿子,丈夫担心养不大,有一次,一个朋友说:“没关系,我家祖父也是七个月就出生的”
丈夫问:“那你家祖父养大了没有?”
47 从前,有个人得了便秘,自己还不知道,有一次他去厕所拉屎,怎么拉都拉不出来,便说:“他妈的,今天地球引力怎么这么小?”
48 飞机起飞后,机长跟群众讲话,讲完了却忘了关话筒。他对附驾驶说:“我要去大便。”有个空姐听到了想跑去告诉机长,结果摔倒在地,有个老人说:“别着急,宝贝,机长说他要先去”
49 动物园的猴子集体越狱了,警方出动大量警力搜索,猴子还没抓着,一个个电话就响起了,每个电话基本都差不多,说街上红灯比以前多多了。
50 有老师闯红灯,被警察抓住了,老师说:“我还要上课呢”交警说:“你是老师?谢天谢地,我等了20年了,你回去把‘我不再闯红灯’写100遍!