晚上接到老妈电话,义愤填膺的控诉儿媳对她的种种不敬。动了小手术的她,本可以回家修养,却因家里的糟心事,不得不返回医院。
老妈电话里罗列的诸多细节,对儿媳儿子的三天一大吵两天一小吵的无奈,表示心力交瘁。
电话这头的我,除了倾听,却没办法做任何的评价。毕竟老妈口中的弟媳,我并未过多的接触,但是弟弟的为人处事,我还是十分了解的。
老妈避重就轻的把责任全部归结于儿媳的蛮横无理,似乎家中那个占主导地位的儿子反而被边缘化了。
儿媳妇这么大的罪过,儿子干嘛呢?
话题一转到弟弟身上,老妈的态度有了明显的不同,什么他每天工作都很辛苦啦,做为媳妇是不是应该体谅?他刚创业没钱啦,做为媳妇是不是应该体谅一下?孩子的问题,做为不上班的媳妇是不是应该多干点?
听着这话,我只能表示“呵呵”。儿子是老妈身上掉下来的一块肉,纵使再不懂事,再不孝顺,做为母亲都能找到说词为其开脱。
无形中为儿子不肖的行为做了默认的动作。就拿老妈指出第一天住院动手术,身边没有一个可端茶倒水的人,问及弟弟呢?老妈说在家照顾女儿呢。在医院医生反复催促的情况下,晚上11点多才赶到医院,老太太讲到这个细节,想必虽对儿子失望,但最终的目标还是会归结至儿媳身上。
因为她养成习惯让老公晚上给孩子洗澡,所以她的儿子在事情重要性的选择上,优选了他的女儿。如果他媳妇能体谅婆婆住院的前提,愿意分担几天全面照顾女儿的事宜,那做为儿子的弟弟,就会有时间去医院照看。
想必老妈给我打电话,无非是想诉诉苦,能靠的两个女儿远嫁他方,身边连个安慰和诉苦的人都没有,独自在医院的孤苦的感觉,想想都让人寒心。
都说养儿防老,老妈一直也是秉承传统观念,坚定不移地贯彻执行。弟媳妇是老妈用其火眼精金的眼光挑选出来的,弟弟好吃懒做不作为的行为也是老妈一天天培养骄纵出来的,把婚姻大事亲力亲为的操办完,又苦心的尽力带孩子,想要的不过是老有所依。
可是现在她的处境,真的能说老有所依吗?
我想,老妈自己心里都没底。她唯一能确定的是,以后入土为安的时候,儿子能为其送葬。前提还得是,老妈能像老妈子一样,帮忙带孩子,做家务,顺便再支援一下家庭生活。
这种生活,对于早年丧偶的老妈来说,无疑是痛苦的。她没有一个依靠支撑自己未来的生活,何谈防老?
真正的养儿防老,防的又是什么呢?
莫不过于,防的是风俗习惯,人眼世故,防的是周遭人的眼光,更是人没了那个端牌位的人而已。
如此这般,怕是养的白眼儿狼一只。何来老年幸福?旧式的风俗,总是在老家这种经济闭塞,文化落后的小地方日益奉行,愚昧不堪。
就拿隔壁邻居家的叔叔来说,生前为了儿子拼命的攒钱,为其娶妻背了十万元现金千里迢迢的从南背到北,大张旗鼓的为儿子摆排场。媳妇是娶回来了,孙子也有了,本想再挣个几年钱帮助儿子买房,却不料查出肺癌晚期。
生了病,才知生命里最重要的是什么?所谓的儿子,不过是别人家的。别说出钱为父亲治病,照顾的时间都是有限。因为要赚钱,因为要养家,连自己的老伴都要在活人和将死之人之间有所选择,可想邻居叔叔最后的日子是多么的凄凉。
活的希望都被剥夺时,那所谓的养儿防老,岂不是个笑话?
我想对自己的老妈说,儿子的生活,你别过多的参与,你该在还能有权利选择自己的人生时,请不要委屈自己,自己过得好了,才是晚年最大的防老。
做为女儿,更是愿意承担养老的责任。所以,老妈,请放开你那腐朽的想法,先爱自己,再说爱及旁人。
无戒学堂