1、有个老头在北京专吃烤鸭，有次带了一票人去吃地道的北京烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要地道的！”
只见伙计端了一份烤鸭上桌。
老头先止住大伙的食欲，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼地说：“你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份！”
伙计见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”伙计又端来一份。
老头摸摸鸭屁股，又气呼呼道：“伙计！这是天津盐鸭，换！”
伙计端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复完动作后，终于说：“可以吃了！这是地道的北京烤鸭！”
这时，从厨房突然跑出一位厨师，跪在老头的面前说：“师傅！我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人？”
2、顾客：对不起，这顿餐钱不付了，因为我忘了带钱。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上。
顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。
餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？
3、小明：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗，我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
4、在一家高档的西餐厅里，一位客人愤怒地向经理投诉：“你们的牛排是坏的！你们怎么能给客人吃这种东西？”经理向客人道歉并当场叫来了主厨，“你给我解释一下，这牛排是怎么回事？”
“……这确实是上个月的牛排，我就想……”
“你难道不知道我们的店规吗？我说过多少次了，超过半个月的牛排只能用来做汤，你有没有记性啊？”
5、小刚在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”小刚笑着说，“现在我大概该吃午餐了。”
6、小强在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
7、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想喝豆浆了，帮我换两根油条来。”
服务生将豆浆换成油条。这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。
服务生拦住他说：“先生，你还没付钱！”
这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”
服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”
这时，那人眼睛瞪得更大了：“我豆浆一口都没喝，干吗付钱啊！”
8、一个顾客向包子店的老板投诉：“你们这是什么包子啊，根本就没有馅儿！”
“怎么会？是你不懂吃包子的技巧！来来，我教你。”
顾客拿起包子咬了一口，没有馅儿，“你看看！”
“哎呀，你这口咬的也太小了，还没到呢！”
顾客又狠狠地咬了一口，还是没看见馅儿，“这是怎么回事？”
你这口咬的也太大了，馅儿都过去了！”
9、在饭店里，一个帅气的男生对一个姑娘说：“你一个人吗？”
姑娘矜持地点点头，男生接着说：“你一个人吃，这么多呀？”
姑娘瞬间面红耳赤。
1、一位大学生毕业之后，第一次到单位餐厅吃饭，左瞧瞧，右看看，也没有自己喜欢吃的。服务员说：“你都瞧半天了，这里有鸡有鱼的，你到底要哪个嘛？”小伙子带着无奈的口气说：“要个鸡吧。”服务员听了骂道：“你要的东西这里没有，回家找你爹要去吧！”
2、餐厅女服务员长得又矮又胖，同事们给她起了个外号“肉食鸡”。小姑娘自尊心特强，最讨厌别人喊她外号。有一天，一小伙子到餐厅打饭，准备要个鸡腿。仔细一看，发现鸡腿挺粗，便问服务员：“是不是肉食鸡？”服务员听了直接怼到：“你才是肉食鸡！你老婆也是肉食鸡！”
3、鲁西南济宁一带的人，把搅好的面糊倒入开水中烧制的汤叫“白汤”。一鲁西南男子到南方一工厂打工，中午到餐厅吃饭时，操着蹩脚的普通话问服务员：“你们这里有白汤吗？”服务员听了答道：“这里是餐厅，想买白糖请去外边的超市。”