2.一个朋友领着儿子在路上，看见两辆大货车在路中间相撞。场面惨烈，冒出黑烟。4岁的儿子问:爸爸，大货车怎么了？为了不让车祸现场在孩子心里留下阴影，朋友淡定地说:哦，没事，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
3.小儿子虽然两岁多，但就是不爱和人打招呼。为了培养他的礼貌，昨天带他去市场买菜时，我告诉他:“鲍晓，你见到人一定要打招呼。男的叫叔叔，女的叫阿姨。”当她来到一个熟悉的摊位时，她启发儿子说:“想想我妈妈平时是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点！”
4.我同事家有只萝莉。看完考试，同事问，你对8+2了解多少？萝莉回答10。同事又问，那你为什么写9？卷纸上写答案的地方太小，女生写不出两个数字，我只好写数字最大的那个。
5:一天晚上，一个女孩走在路上，突然看到一个鬼。女孩无动于衷。鬼魂说，姐姐，你看，我没有手！女孩还是无动于衷，鬼说，姐姐你看，我没有脚。我好惨啊！女孩最后说，姐姐，我更惨。我没有乳房！
6.爸爸:明明，你在学校好吗？小明:我很好。老师让我做什么我就做什么！爸爸:哦，老师一般让你做什么？小明:叫我滚！爸爸:........
7.儿子:“妈妈，我考了一百分。你给了我什么？”妈妈:“十块钱。”儿子:“那你先给我一半。我考了50分。”
8:中午和同事聊天，突然聊到房子。我说:“现在房子这么贵。如果我有一块地，那就真的开发了！””他说，“如果你有一块土地，我马上就认你做教母！”“刚说完，前台小姑娘给我打电话:“你有快递！”后来，我的养子整个下午都不肯和我说话。
9:霍布斯买了一双新鞋。他把它们放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，问他:“你为什么不戴？”霍布金斯说:“嗯，售货员告诉我，头几天我会觉得有点紧，所以过几天我得穿上它们。”
10:一个女同事挺胖的。有一天，她问我为什么现在的人都把瘦当成美。胖不好吗？我说，怎么可能不是呢？所谓的胖，掩盖了所有的丑。别人发现你胖的时候，根本不在乎你丑不丑。
望采纳，谢谢！