看着别人做爱。
问:谁是世界上最可怜的人？答:炮兵连炊事班战士！问:为什么？答:替绿帽子背黑锅。
看着别人做爱。
明天，当你醒来的时候，你的枕边躺着一只蚊子，你的身旁有一张遗书，上面写着:我挣扎了一夜，却无法刺穿你的脸。你脸皮真厚，让我没有脸活在这个世界上！主啊~原谅他吧！我自杀了。
在街上，一个漂亮的小姐对我说:“一百块不是你想的那种人，两百块是你今晚的人。今晚三百块钱别把我当人看。我想问你今晚四百块钱想带几个人？我不管你今晚带人来五百块钱！”
白兔比灰狼壮后逃跑，灰狼义愤填膺，紧追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴着眼镜看报纸。狼问，你能看见一只白兔吗？兔子:是不是大白兔就是强J狼？狼羞:我是KAO，这么快？
八不懂:领导敬酒你不喝，领导先碰，领导坐车走，领导长篇大论，领导胡说八道，领导先洗澡，领导翻桌子，领导听牌你自己碰。
说一对男女xj，男的进去后，一动不动的躺在女的身上，温柔的说:我们现在连在一起了，女的有点不开心。男的暴力攻击，女的大声吼:移动比联通好！
看到公主哭丧着脸，皇帝叫来神医。药方是八个强壮的男人。几天后，皇帝出去参观宫殿。当他看到公主容光焕发的脸庞时，他喜出望外。突然，他看到八个瘦子站在宫殿前。他一惊，问:谁？医师回答:渣滓！
捐赠者:您好！我们是藏传佛教委员会。当您收到此信息时，我们已从您的手机费用中扣除了捐款。为了感谢你，本局授予你最高法定数字——智障。
产房的一个孩子出生后笑了，助产士非常惊讶。他们围拢过来观察，发现孩子的拳头攥得紧紧的。打碎后，他们发现了一种避孕药。只有婴儿笑着说，”...没有办法杀我。”
一个女人因为胸部小而不能结婚。有一天，她对一个相亲的男人说:“你是不是嫌弃我胸小？”那人说:“有馒头那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男人冲出洞房，对着天空跪着喊:“天啊，旺仔小馒头！”
山里有一只老熊，你想抓住它。第一战，你被熊J打败，又羞又怒。休息几天，再打再输，然后就是j了，他痊愈之后，又回去了。熊见了你，狂笑道:“你是来打猎的，还是来卖银子的？”
一个男人脱下衣服给女朋友看他的二头肌，说:“这是个好主意吗？”然后他脱下裤子指着大腿说，这相当于100公斤炸药。然后他把内裤脱了，他女朋友跑向门口惊呼，天啊！领先这么短！
一个美女急了，路边没纸了，就用树叶擦。树叶刺痛，美女对* *“整天吃肉，今天吃青菜受不了了！”。
一名记者采访了100只企鹅，询问它们一天都做些什么。第一个说:吃饭睡觉打豆豆，第二个说:吃饭睡觉打豆豆。我一直在问他们中的99个人。我问第100个的时候说:吃饭睡觉。记者问:为什么不打豆豆？企鹅说:我是豆豆，你呢...
65岁的女生要讲故事让她睡，65，438+08岁的女生要讲故事骗她跟你睡，28岁的女生不用讲故事就自动跟你睡，38岁的女生要讲故事骗你跟她睡。
以下是幽默的留言。
当你微笑时，狼会上吊。你的叹息。猫到处跑。你一叫，鸡飞狗跳。不打扮你比鬼还丑。打扮起来就麻痹了鬼！
你比镜子更能照出人的缺点，比庄子更有见识，比孙子更足智多谋，所以大家都亲切地称你为“景庄之孙”。
当你拿起镜子，看着自己圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，你会大声感叹——猪！
前几天你参加球类比赛，只进了一个凌空球。守门员还没反应过来，球就进了！我们都为你鼓掌欢呼。你站起来鼓掌。股票说，...地面太滑了！
老师罚学生下跪，叫他们起来才起来。第一部分是:今天，学生们把头磕在地上。学生想了一会儿说，昨晚，珍妮的脚在空中！
一个新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤腿往上爬，只有一只说，老板，这里有两个大核桃。让我们吃了它们！
墙上写着“禁止随地大小便，违者罚款”，但屡禁不止，又改成了“此处禁止大小便，违者没收工具”，然后就没人违反了。
三只老鼠吹牛。答:我一天不喝老鼠药。这让我很困扰。如果我一天不踩捕鼠器，我的脚就会痛。我给了那只猫一窝小猫！
一天，贪吃的狗跳上餐桌寻找食物，发现了一只烤鸡。当他正要吃的时候，主人突然喊道:如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了舔鸡汤。
一只蚊子叮在左臂上，喝了很多。你被蛰醒了。在你挥动右手要打蚊子的那一刻，蚊子对你说:“我的身体里流着你的血！”
一位未婚女子感叹:为什么成熟男人和好男人都是老公，未婚男人没有一个体面的？她被提醒了，妻子对好丈夫的培养是自产自销，任何男人都不是自己能学会的！
小鲤鱼问妈妈，爸爸是做什么的？鱼妈妈生气地:哼！我打官司，拿到一千块钱的厨师请我去洗桑拿。还好我眼力好，发现是油。
喜鹊来了，妈妈说像鸟，像客；燕子来了，妈妈说这是好鸟，还是客；乌鸦来了，孩子问，你是客人吗？乌鸦叫道:是的，我是黑客！
老师:“请用牛造句！”生:“一头牛！”“好！你能再做一个吗？”“又一头牛！”
升旗仪式上，校长做了思想报告:“...我是中国人民的儿子。”下面的同学:“我是中国的。”
笨鸟有四个选择:1。笨鸟先飞；2.笨鸟在后飞；3.笨鸟飞来飞去；4笨鸟不飞——被动，耐心，从容，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代身上！
男女朋友同房睡，女方划清界限:越界的就是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！
一个人从小很穷，他妈妈用米袋子做内衣，命令他结婚那天穿。洞房之夜第一次脱下裤子，妻子立马晕倒，内裤正面赫然标着:净重30斤。
一天，一只老老鼠和一只小老鼠正在房间里闲逛，突然一只猫出现在他们面前，于是他们转身就跑，猫追着他们跑。就在他们山穷水尽的时候，跑在后面的小老鼠对着猫喊了两声:汪，汪。猫被这两种声音吓跑了。老老鼠拍拍小老鼠的肩膀，夸道:会，会叫。小老鼠擦了擦汗，说道:
一个女人，看到警察对她丈夫大喊大叫，不高兴地对警察说:“请注意你的言辞。除了我，没有其他人对他大喊大叫。”
最后连接163网络，然后设置免费的169，链接提示输入用户名。服务小姐告诉我，用户名都是客人。另一个感悟:在免费在线169，用户的名字都是“客”。
高一化学实验班正在进行代银实验。一个同学大喊:“老师！真的有银子出来了！”然后他说:“老师，你为什么不卖银子？”
悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次次跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它低下头，焦急地说:爸爸，不要告诉它，它不是我们自己的！
乐乐:妈妈，我是怎么长大的？我妈觉得教育的机会来了，就说，是我妈一把屎一把尿把我养大的。乐乐哭了:你怎么给我那些？喔！
我妻子在找衣服。她穿上一件很久没穿的衣服，看着镜子:哦，亲爱的！喜欢饺子！先生:那是馅料，不是叶子。
有人骑车到街上，过了一个路口，撒开胳膊。交警看到了，惊呼“好手掌！”有人开心地挥手回答:“同志们辛苦了！”
城西，诸葛亮奏一曲，声声萦绕，听城外十五万魏军。诸葛亮:“谢谢大家。请付一两张票。”一瞬间，15万人逃了出来。......
一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的垂死病人说，你好！听着，深呼吸，我需要停电五分钟！
一个老朋友丢了他的车。他在楼下放新车的时候，锁了三把锁，放了一张纸:让你偷！第二天，车没丢，又加了两把锁和一张纸，上面写着:让你骑！
老鼠的梦:把所有的猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议:我们是世界上的黑人吗？你的计划是:买一张羊皮，明天穿上。
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你...没见过裸男！女司机也大怒:我看你哪里...付钱吧！