楼主:刘翔真的老了,伤后弯道技术和以前差的不是一点点…
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1楼:球感也差了很多,哎。。
2楼:罚球也三不沾了。。
3楼:水花压得也不如以前了。。
4楼:特么的,以前边路套上助攻,整场下来气都不喘,现在,上去了就回不来,老被人打身后。。。
5楼:反拍精准度直线下滑。。
6楼:出拳也没那么快了,都打不到人。。。
7楼:杀球总是不过网。。。
8楼:整套动作难度系数也低了。。。
9楼:落地也不那么利索了。。。
10楼:做5253B水花很大。。。
11楼:总是中盘失误被对手端掉大龙,每局输两目以上的真替他捉鸡。。
12楼:据说是尾翼受损,还有前进气口开的小了点。。。
13楼:长台准度一落千丈啊。。。
14楼:APM明显不到100了,双线操作就不行了。。。
15楼:老是多于标准杆,也打不出小鸟球了。。。
16楼:拉怪TPS就没上过3000了。。。
17楼:也不能像以前那样经常打出本垒打了。。。
18楼:小智让他发十万福特 也只能发9万不到了 还老不进化。。。
19楼:卡位很差,篮板球和助攻数也跟巅峰差了好远。。。
20楼:接球回跑也没以前犀利了。。。
21楼:运气也不好,王和2都摸不到。。。
22楼:还特么黄油手。。。
23楼:主要是网前截击不如以前成功率高了。。。
24楼:爬坡技术也成为了他的障碍。。
25楼:老是白球进洞。。。
26楼:老汉推车这样基本的姿势都做不了。。。。。
27楼:大风车呢?战斧呢?
28楼:手指伤了 螺旋丸也变成牛肉丸了。。。
29楼:再也不见不到当年长板坡单骑救主了。。。
30楼:爆头没有了,盲狙打不到玩家了。。。
31楼:高低杠时候落地总是跳一小步。。。桌极啊
32楼:他每次有桃都还反间 往往被对手抽走了桃。。。
33楼:其实最主要是因为,换挡技术跟不上以前了的。。。
34楼:发球起跳不给力,只能发飘球,没什么杀伤力啊。。。
35楼:进站策略越来越差,总是被慢车阻挡啊。。。。
36楼:90分钟错失8个单刀,孙海平就是不换人。。。
37楼:是啊是啊,高音不亮,低音又混浊,而且不够中气,另外还经常走音。。。
38楼:下FB手法也没以前好了 打NAXX都经常被团灭。。。
39楼:以前 射三镖都是180分 现在只能10分了。。。
40楼:关键是手指受伤以后,弹不了李斯特的超级练习曲了,手术之前明明可以唱9个高音C的啊。。。
41楼:单杆上五十都很少了。。。
42楼:扣杀经常出界,扣在范围内也扣不死。。。
43楼:剧情的走向有点牵强 运镜也不流畅了 表演不如以前自然了。。。。
44楼:再也接不到四分卫扔过来的球了。。。。
45楼:当年的拿手绝活倒挂金钩也被鲁小胖超越了。。。
46楼:半油门过弯技术一落千丈,超车也没有原来犀利了。。。
47楼:和冬日娜搭档双人划的四周跳落地又不稳了…哎,捉鸡。。。
48楼:也没有以前吸血翔时的那种下载速度了。。。
49楼:一发成功率不到60,网前截击常落网,ace球基本没有,拼到抢7再被0-7。。。。
50楼:连爆种都爆不出来了 现在一台扎古就可以把他打趴下了。。。。
51楼:向前翻腾三周半抱膝的动作现在也只能做2周了。。。。
52楼:是啊 伤愈后 秒伤阶梯状下滑 手法不熟练了 DPS输出都排倒数了。。
53楼:身体不行了,几乎没再见过他再打出难度系数在单杆147以上的小鸟球直接发球破网了,大部分时候都在三分线内就直接跳转360°射门,所以肯定穿不上黄色领骑衫。。。。。。。
1.儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
2.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
5.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
6.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。。。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。。。
8.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
9.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!
10.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
12.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着…
13.眼保健操:(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥,不给你的男朋友买朵花吗?
15.老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总***有多少钱?” 大雄:“0元。” 老师:“你根本不懂数学!” 大雄:“你根本不懂胖虎!
16.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
17.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
18.窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。(不好笑,哲理而已)
19.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急么?”
21.有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,我追上去问为啥,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”
22.同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:你们俩给我住嘴!
23.一个IT经理走进一家拉面馆说:“你们需要客户端吗?” 老板说:“面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。”
24.唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
26.有一个人姓雷,老婆姓陈,想给孩子取个名字就发帖征集,要求有意义,好记,响亮。有回帖:雷邗东 (han)
27.一哥们到国外旅游,初次身在异乡,倍感兴奋。环顾四周,发现一个黑人,自言自语道:长的真黑啊!!突然,黑人转身朝他怒吼:就你白!!!
28.A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!
29.在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:动一下鼠标!
30.作文题目:假如我能与狗说话...... 某学生写: 假如我能与狗说话
汪汪汪,汪汪汪汪汪!汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪?汪!汪汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
31.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
32.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
33.“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”
34.高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了:“报告老师,那是胸罩带子……”
35.穿山甲为什么不停的在穿山?因为他在寻找 穿山乙
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找男朋友。。。
37.儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!
38.英语四级考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。
39.“妈,咱家酱油没有了。”
“知道了,我这几天没空。你明天不是考研去呢么,正好打一点儿回来……”
“……”
40.坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!
41.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
42. 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
43.老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 学生:“驾!”
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
45.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!”
张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!”
46.三只小白兔一起在森林里便便,小白拉了一坨圆形的,小黑拉了一坨圆柱型的,小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶,就问:小灰小灰,你好厉害,怎么能拉出来五角星啊小灰扭捏地说:嘿嘿嘿,我用手捏的。。。-_-///
47.(这位同学口味有点重吧……)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天,回来问:“13超室到底在哪?”女医生笑曰:“那不是13超,是B超。”男大怒曰:“我靠!你的B分得也太开了吧!
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
49.不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”,看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚......(内涵,你懂的)
50.有个女孩叫小文,后来有了男朋友,就改叫小六了。。。(冷,内涵,NB,谁想出来的)
有个男孩叫阿太,后来有了女朋友,就改叫阿木了。。。 (来自回复,真绝……)
后来阿太分手了,去了泰国,就改名叫阿大了。。。(来自回复,你们都是淫才……)
51.遇见两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个是他学生。老师指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”。
52.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
53.男人最喜欢的日子,1月31日;最讨厌的日子,12月1日。。。。(内涵)
54.今天早晨北京市东城公安分局接到群众举报电话,说在建国门桥下有两个大炸弹。东城分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任-_-|
55.电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
56.认识个姑娘,网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿?丫很快回我:我有五个男朋友。。。(太纯洁了,没看懂,神马意思,呵呵。。。)
57. 妈妈领着哭闹的孩子在街上走。孩子:“妈妈我快忍不住了,要拉出来了。”妈妈:“等会儿!去麦当劳那有!”孩子疯狂的跑过去停在了门口,妈妈跟在后面一边翻着包里的卫生纸,一边看着孩子推不动门喊道:“拉!” 孩子:“哦!” 于是把裤子脱了......