回避情绪对于情绪来说是一个负面因素，但是那个人并不是一个要回避的有害的人。他和你是一样的——一起谈恋爱的目的不是为了分开，而是为了一起开心。
你要知道，亲密关系更多的是取决于彼此相处的能力。各种人都有和回避型相处好的可能，也有成功的案例。即使焦虑，也有很多人最终和回避型的修成正果，因为愿意为对方改变。
没有所谓的“生不逢时”。关系只是我们自己的镜子。重要的是，我们可以从他们身上认识自己，和伴侣一起成长。
这个注意事项不适合下面的人。
认为回避型依恋完全不可理解，是人渣。
患得患失，无法忍受不断的距离感
不想明白对自己不好。
再痛苦也没用
你喜欢的是避免装正常。
你为什么不直接跳到我关于从情感依赖中抽离的笔记？
仅仅从一般人的相处能力分析，其实任何一种人都有很好地伴随回避型依恋的可能性。如果你刚好遇到回避型恋人，想修复关系，或者想追求回避型异性，以下两点是参考和回避的重要判断依据。你自己的个性和回避的本质。只有分阶段，分类型，根据症状，才能和回避关系有更长的寿命。
回避型依恋的自我回避程度
对于情绪回避程度不同的伴侣，也需要分情况讨论。
低回避型依恋人的本质是害怕亲密，叹息，羡慕，期待自己不会做这种傻事。尤其是在行为上，当你可以假装的时候，你不会选择付出太多的情感，但是你却不能给出同样火热的情感反应。
社会交换告诉我们，人们会本能地不断努力以获得同样的回报，而努力的方式就是根据经验给予等价的付出作为交换，以期望这样的回报能够持久。
维持亲密关系的主要方式是维持“付出利益”的平衡，而回避问题本身会使付出平衡机制大打折扣。他们感受到了自己情感需求的满足，但也打破了自己安全边界的不适应。他们感受到的爱会打折扣，投入会更少。这是回避型依恋无法和伴侣相处好的根本原因——期待火热的情绪，却不能给予同样火热的情绪回应，前期的平衡和性价比极低。
而他们的伴侣能量没有得到回应，要过很长时间才能看到回避的放松。基本上前期没有前景，他们等不到避免反馈的那一刻。
低回避初期的合适伴侣人选
痛苦的经历没有人愿意尝试第二次。在一起相爱更痛苦，分开更痛苦。反正卷入感情也是痛苦的。
这个时候，一定是对爱情有耐心，懂得进退，能忍住情绪波动的人。单说符合这个条件，就算是拍马屁的人也很适合。虽然他们付出了很多，但这是一种生活方式，他们会为普通的认可和反馈而高兴，不会再压迫他们。其实很多回避型的人都有讨好的倾向，所以表面上脾气好，能忍。看似和很多人相处融洽的他们，似乎也能彼此珍惜。
回避型依恋的自我回避程度
高度回避
在恋爱中受过伤害的回避型往往回避程度更高，因为他们在情感上确实更脆弱，难以敞开心扉，真诚付出后伤害更重。经过一点点爱情考验，他们就被削弱了，很难在后续的爱情中敞开心扉。他们“进化”了，压抑了自己对亲密的需求，说自己“对谈恋爱没兴趣”或者“谈恋爱好麻烦”，看起来很独立。像这样的亲密关系很难再恢复。即使是在恋爱的时候，他们也会尽力装作无所谓的样子。比如，面对伴侣的分手威胁，他们可能会耸耸肩说，随便吧，不行就分手吧。
伴侣会觉得你真的不爱我，所以会分开，留下他们一个人舔伤口，默默确认自己不适合爱与被爱。
每次我试图理解混合情绪，这是一场战争。一个能给火，一个是冰。我不知道谁让谁消失了。最痛苦的爱情，就是互相吸引，想要融入，却发现相处时无法改变对方，也不想被对方改变。
有分析指出，回避型依恋的人容易被热烈的爱情吸引，驱使他们接近并学会模仿。所以我说，适合他们的伴侣要有爱的能量。像太阳这样的人能辐射光和热。遇到回避型的是幸运的，可以弥补自己过去错过的爱情，点亮自己的心。
安全类型
难过的时候，通过与外界的接触，可以很快平静下来。开心的时候容易用积极的情绪表达依恋，主动寻求安慰。
这里介绍一个附件类型，N7中也有提到。笔记里提到比较适合避开渴望爱情的能量，现在业内很流行把安全型给避开型。
稳妥型的优势在于与生俱来的性格和家庭培养出来的大心脏，但这种想法有点不要脸，甚至有点老实。焦虑也需要安全。保安型的很累。今天会被积分规避，明天会被交给焦虑。说到底，安全依恋模型对影响回避型有好处只是理论上的。其实你是安全的，焦虑的，逃避的。依恋模式只是一种模式，但模式不是一成不变的。出身家庭带来的阴霾并不能永远阻断回避型依恋的道路，安全型被回避型逼得焦虑的例子也很多。
从根源上说，有没有一种人，有自己的节奏，爱别人，不会被迫回避反馈，不会因为回避而产生偏见？这样的人是有的，任何人都可以成为这样的人，[框架很强的人]。恋爱中谁的框架更强，谁就更能“偏向”对方。
毕竟爱情是一个灵魂思维互相交融的过程。最简单的爱，就是你打开你的一部分接受我，我打开我的一部分接受你。我们知道，双方的思维互不伤害，顺利交融，夫妻将来会合二为一。
情感无法量化，半斤也没那么清楚。现实中，一段感情的维系，一定是一方多让步一点。“谁先谈恋爱谁就输了”是指那些自以为更相爱的人会放下更多的框架去迎合对方。
回避型依恋有很强的“伪”框架。他们不想放下框架，通常会等待对方付出和妥协。回避型依恋在某种程度上是没有感情的杀手。长痛不如短痛，只要我当什么事都没发生就好掩饰。
其实很容易忽悠人，就像不爱一样。这个时候，你一定不要跟着他们。你必须坚持不正确的框架。这样合适吗？恋爱让两个人变得更好，而不是更坏。
有了回避，你需要变得更强
回避型依恋其实有很强的心理欲望。他们知道自己不擅长情绪，掩饰自己的软弱。他们假装有一个强大的框架，因为他们渴望它。只有展现出更强的框架，才能带领恋人不误入歧途。
有了回避，你需要变得更强
回避型依恋其实有很强的心理欲望。他们知道自己不擅长情绪，掩饰自己的软弱。他们假装有一个强大的框架，因为他们渴望它。只有展现出更强的框架，才能带领恋人不误入歧途。
评价事物不带恶意，处理人际关系不卑不亢*能控制情绪，不会因为自己一时避免无理取闹而心理成熟而全面看待事物。
这是一个很高的标准。经常能做到的人都能理解回避型依恋给自己带来的困难，而这些困难往往来自于回避型缺陷导致的情绪问题。
回避型依恋确实让看清自己本性的伴侣感到苦恼。不要相信他们强大的伪装。在感情上，你要像照顾孩子一样照顾他们的童年。正常的父母对不会跑的孩子总是有更多的耐心，所以需要反向回避。
工具类型？x
可固化类型？√
可见这并没有被标准吓跑。你有强烈的学习和理解的欲望，或者你真的很爱回避型。
不要对那些觉得自己没有想法的人灰心丧气。你坚持要看到现在，这就是潜力。并不是他们所有的无理要求都需要得到满足才能合群，父母也不能惯着孩子，所以他们还是不会有爱的能力。
回避也比较灵活，治愈后他们可以进入良性的亲密关系。
假设这个社会每个人都需要伴侣，回避型想要的是一个只具有伴侣功能的人，不会依赖你，不会打扰你，不会离你太近，只会待在不远的地方不会离开，只是一个工具爱好者。
真正适合回避的，是充满爱的能量的治愈伴侣。
你不指望他填补你的爱情空缺，但你对他有最纯粹的好感。从欣赏开始，你不断给他情感价值，让他在日常生活的中心活动，渴望和你这个一直爱他的伴侣接触。
所以回避型不适合任何人，也可以和任何爱他的人或者他爱的人在一起。这取决于你想成为什么样的爱人。和有依赖缺陷的人在一起可能更难，但果实更甜。
你终究可以成为和他在一起的合适人选。