笑话有一些
女浴室起火，里面人乱作一团，**身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻**擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
说苏东坡有一次带着妻子和小妹一道在湖上游玩。吟诗作对，好不快活。突然湖上风浪大作，船上的人衣裙都湿了。这时候，苏东坡的妻子出了个上联，是笑话苏小妹的。这上联是：浪起来，妹妹下面尽湿润。苏小妹听了嫂嫂这样戏弄她，又羞又急，一时却想不出来好的下联。不一会儿，风停了，正是夕阳西下，天气变冷了。苏小妹有了下联，叫日下去，嫂嫂浑身打哆嗦。
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万； B说：我有一栋豪宅，价值两千万； 家长很满意。就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。
一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”。
今年五一我们单位组织去张家界玩，车不够用，我就借朋友的奔驰，刚好他老婆也在，听说我们单位要去张家界玩，她也想去，我就答应了。没想到，去的那天遇上警察堵卡，把我的车拦住了。警察问我：‘车是你的？’我说：‘是朋友的。’警察又问：‘车上是你老婆？’我说：‘是朋友的。’你们猜警察说什么？他说：‘你有多么好的朋友啊！
有个尼姑病了，查来查去查不出病因，医生就叫她去验一下尿。小尼姑拿了她的尿去化验，撞到一个孕妇身上，把尿给撞掉了。小尼姑怕师父骂，就哭着要她赔。然后拿赔来的尿去化验了，是阳性。尼姑看了化验单，半天叹一口气说，我以为只有和尚不可靠，谁知胡萝卜也不可靠。
交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”
大概就这么多了。